我习惯性的原谅，习惯行的假装无所谓，习惯性的默不作声。你说天长地久是幻想，我便附和微笑点头同意。你说桑田沧海是神话，我便大声承认你的观念是正确的。那么，我一直坚持的就是一场幼稚的笑话？可我，怎么心痛了？

在信仰动摇的时候，我深刻的感受到思想与躯体分裂的痛楚。在黑暗的夜里，摸着自己手臂上的伤疤，想着那些不曾说出口的分离，其实，不堪的只是我不复单纯的脸。而破碎的，是坚持这么长时间的爱情幻象。不爱最大，吞噬最后的希望。

一路走来，看过繁盛的幸福，看过隆重的婚礼，看过郑重的承诺，看过惊天动地的告别。哪一出是我们曾经上演过的剧情？哪一段是我们曾经念念不忘的纠结？哪一句是我们曾经诚挚的告白？丰富了别人的谈咨，荒凉了我寂寥的青春。

用自己力所能及的认知去剖析那些看不到表情的困惑、迷乱、忧伤。用能想到的词字反复斟酌然后体谅。用我自己最大限度的忍让去原谅，去坚持，去面对。那，不能原谅的就是自己？原谅了你的薄凉倾城，未能原谅自己的厚重深爱。原谅了你的甜言蜜语，未能原谅自己的口是心非。

在这些自说自话的对白中，无人看到我的表情。如同你看到的只是我逆来顺受的一面，却看不到我与另一个自己做着残忍挣扎的决斗。所以，自始至终，你看到的只是妥协在因为爱你而温顺的卑微。而所有的骄傲与不屑，我用来拒绝幸福对我的垂青。

回过头来看看因你而起的那些伤害。我说我是个坏孩子。伤害了至爱亲朋，而他们，在我这条被你布满伤害，背叛，绝望的路上，给我最大限度的容忍，疼爱，包容。这些是你也给过我的，我不敢遗忘，却不知道怎么将你赐予的还给你。我无法去恨你，所以，只能选择继续爱你，继续伤害身边担心我的人。我罪孽深重。

等待太长，人生短暂。流年纵逝，恩宠难回。我心无旁鹜的守着即将凋谢的青春年岁，等待你的离去，等待我彻底的失去你。而后，我转身，与你背道而驰。

如果我们在下次遇见的路口，你会牵我的指，那我便相信你是最初我爱上的你，如此，给我一个原谅自己深爱你的理由，原谅自己任性的借口。如果下次离别，你会回头抱我，亲吻我冰凉的额头，我就相信，我一直坚持的爱情是值得我用一生去祭奠的。如果下次分开后，你彻底的不再联系我，不再想起我，那我就会彻底的相信，我们曾经深爱过，深深的，爱过。

你说要照顾好自己。我便想起你温柔的手，揉着我的头发，梳理掉我所有的关于你的悲伤。容不下纯粹爱情的现实里，一手之暖，足以。奢望的太多，反而留下更深的寂寞。

曾经对我们的未来有很多种幻想。或相守，或分离。或深爱，但无法在一起，或不爱，却生活在一个天地里…现在，我却不去想任何未来。希望在这样那样的变故中，一点一点的磨灭了。没有希望的活着，做个顺其自然的人。不奢望，不强求。

只是抱有一个唯一的信仰。就抱这样一个信仰，坚持剩下所有的时光。不知道自己能够撑多久，在这样一个爱情泛滥的年代，我固守这样一个纯粹的，对于爱情的信仰，坚持自己对于你不可逆转的等待。唯一的信仰就这样一直坚持下去，是不是就如童话故事里一样，最终会得到属于我的幸福？那幸福，与你无关，对吗？

曾经以为有些感情不会因为时间、空间、距离的疏离而变的越来越淡，而现在，陡然发现，在时间的流转中，一切都发生了太多的变故，没有什么磐石不会移，没有什么真情永远不会变。即使我爱你从未更改，可也越来越力不从心，越来越小心翼翼。将自己的心包裹的严严实实，一丝阳光都照射不进来。

在这个相遇又分手的年纪，在这个多情又无情的现实，在这个深爱又薄凉的年代。很多很多的爱情都妥协在了强大而又残忍的现实里。总是有很多很多的理由，将一些感情深深的埋没。我们是世俗的人，只能接受命运的安排，宿命的纠葛到最后也会因为命运的轮转而变成另外一番模样吧。

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