在大人眼里，我就一永远长不大的小丫头片子；在好友眼里，我就那颗永远让她们欢笑的开心果。在不认识的人眼里，我是文静的小淑女；在熟人眼里，我是过于活泼的小女生。但在所有人眼里，我是单纯的女孩。
有一次上体育课，汗水淋漓的运动过后，坐在绿茵地上，和刚一起上课的同学聊起了天，有一位同学把另一位同学的手伸出来，说她会看一点点相，于是，我们这围了一小圈的女生全凑到一起，把我们的手伸出来，争着让那位会看相的女生看我们的手，在轮到我之前，那女生说手上的线条越少，那三条主线越清晰就越单纯。听她讲完，我们都连忙看自己的手，我一看，哇，我的就是这样诶，连忙凑过去给她看，她看到之后也说，你好单纯啊！听她讲完，我心里可是喜滋滋的。是的，我很单纯，所以我该是很幸福的吧！
单纯应该会得到幸福，这在我的心里一直是这样认为的，难道不是吗？
小时候看各种童话，结局都是单纯的一方战胜心怀诡计的一方而获得幸福；长大后看青春偶像剧，总是单纯的女主角获得白马王子的男主角的青睐。于是，我便认为，单纯就会得到我要的幸福。
但长大后听同学讲起上大学后在外地的各种经历见闻时，她们总不免告诫我：你不要那么单纯。这时，我总会说:恩，我知道。其实社会的黑暗面我是知道的，只不过在我身边还是那么美好的时候，我还不想杞人忧天似的战战兢兢的活着。既然我要长大，社会的各种面目都会毫无遗漏的展现在我的面前，我要生存就必须面对，但在可能是我人生中最黑暗的一面出现之前，我要好好的享受一直以来美好的生活。虽然生活中难免有很多不如意，但我都忍一忍就过去了。我一直相信命运，相信天意，既然上天在我的手掌中早就写上了单纯这两个字，我就按照天意单纯的生活着吧。
我一直是幸运的，别人这样对我说，我也这样认为着。15岁之前家里就我一个小孩，大家庭的大人们都对我宠爱有加；从初中开始离家读书后，身边一直有亲戚关心着；无论处于何地都能结识好友；考试起来虽然不会经常维持顶尖也不会差到看不下去。我的人生目前就是这样平平淡淡的，没有电视上和小说里的人物总能遇到惊天动地的大事，然后人生一下就改变了，我就是这样平淡的度过了我的成长岁月。其实说是平淡，还是难免出现一些戏剧化的场景，就好像长期憋着的人太烦闷了，偶尔想要呐喊几声。直到现在，妈妈还在为我曾经的叛逆而感慨不已。那段叛逆的时光是集中在初中，离现在已经有好长一段时间了，但曾经发生的一切还是那么清晰。不知怎么搞的，那时候的我似乎太年少轻狂了，总认为自己的认知是正确的，而家人的与我相反的意见都是错误的，于是我不断顶撞家人。让我记忆犹深的是有一年过年，叔叔和婶婶也回来吃团圆饭，一家人围着桌子畅所欲言。叔叔和婶婶是在离家有段距离的另一个地方教高中，而我当时也马上就要初中毕业了，爸妈就拜托叔叔他们到时不要让我看电视，我不禁发出抗议，但讲着讲着我的泪就流下来了，于是更激烈的争吵就开始了，妈后来不知怎么也流泪了，大概是被我气的吧。当时我最怕妈流泪了，但心里又不愿向他们服输，便站起来冲了出去，一个好好的年夜饭就被我搞砸了。但叔叔他们把我拉回来后，我向妈道了歉。本以为这样没事了，但在看春节联欢晚会时，特别是接近午夜12点时，妈又流泪了，还抱怨说养了女孩有什么用，别人家是贴心，我则是让她伤心。听她讲完这些，我也流泪了，那时，电视里刚好敲响新年的钟声，我默默的回了我的房间，躲在被子里哭了一整夜。从那年开始一直到去年，我都没再看过春节联欢晚会了。每年的大年之夜都和朋友们出去玩到午夜12点，刚好趁着父母出来放烟花的时候进去。虽然说现在几乎每天都打电话回家，早就变成了贴心的乖女儿，但那时候的一切还是在我平淡的生活中留下了很深的印记。
除此之外，还曾和妈妈吵架而离家出走过，吓坏了一干人等。其实现在想想自己那时候太不懂事了，因为从小和父母吵完架后总会被迫妥协，之后就不断想着如何离家出走，好吓唬吓唬父母，让他们不要总是强迫我做我不喜欢的事。于是，离家出走似乎就变得很自然了。当时被找到后，我没马上回家，而是被半路赶来的外婆接到了她家。我的朋友们也吓坏了，因为在她们印象中我是好乖好乖的，没想到我会做出这样让人目瞪口呆的举动。我曾想过搭车去同学家，却因出来时没带钱而作罢。关掉了手机，因为不想任何人找到我，我就那样走到了人烟稀少的河边，一个人看着河发呆。后来被找到后被外婆骂了一顿，说如果不是我阳光好就被水鬼拖下水了，听了之后才感到确实有点害怕。
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