一直怀疑自己不是病了，花花绿绿的药丸吃了几大把依然没有什么效果。心里好像熬了一锅浓汤，散着恶心的烧焦味，真的很担心它有一天会溢出来，如沥青般将我吞噬。
我发现自己没有想象中坚强，总是莫名其妙地觉得害怕，在惶恐与不安之间小心翼翼地猜测着每一个人。事实证明我是不快乐的，而且又很怕自己不快乐。哲学里说物质决定意识，那到底是什么决定了我的悲哀？
[1]生活
是太过单调的生活吗？
我觉得我的生活就像一首用最悠扬的乐器演奏的一首永远只有一个人音符的曲子，算不上难听但总会让人觉得厌烦。这样的一种感觉，也许是源于年少的焦躁不安吧？！
让一颗被虚拟无限膨胀的心被强行地挤压到一个极小的容器，那种层层叠叠的压抑感，只能封存，选择不了爆破，最后越积越深，直到有一天溢出来了，才会手忙脚乱地换一个更大的箱子继续封存。想过要改变，想过要注意量的积累，换来的却只是窗外斜的阳光散落眼脸，温暖得不疼不痒。
于是，不知从什么时候开始有了一种很奇怪的喜好，也可以简称为怪癖。每次放假，无论有多忙，无论有多少计划，都会空出一点时间，花一块钱，搭一辆环城公车，然后找一个靠窗的位子坐下，感受马达的轰鸣和那节奏分明的莫明其妙的平静。阳光透过窗棂，照在风华正茂的脸上，才发现自己原来还这么年轻，年轻得不应该有这么多滥俗压抑，而是应该和蒲公英一样乘着风寻一个有梦的远方。
坐在车里看着那些记忆里熟悉的地方，曾和小X一起走回空，老槐树下的煎饼的香味还是那么透人，街头那家音乐开得high的精品店是我曾经的淘宝胜地……想想这些事，仿佛隔了一个世纪般遥远。快乐时光，遥远得只够怀念，但怀念就足够了，因为等在前方的路还在无限蔓延。
开始懂了，生活就像一杯白开水，要学会从单调之中摄取营养，然后转化成无限的动能，就算总是重复着机械运动，也要一遍一遍地继续。
[2]孤单
是因为一个人的孤单吗？
天空越蔚蓝就越怕抬头看，电影越圆满就觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安……我想这些孤单吧！一个人沿着着路灯走回家，看着空空落落的街景在昏暗的灯光下显得惨淡凄凉，那种孤单就会瞬间爆发，“轰”的一声连眼泪都来不及流。总是自欺欺人地安慰自己：“没什么大不了的，我依旧足够强大了，强大到无坚不摧”。可笑还是可悲？
我也有过朋友，很掏心掏肺的那种，理所当然别人也对我很好，好到了让我有一种不可名状的罪恶感，总觉得是自己在偷别人的什么东西一样，然后就会计划周密地全身而退。嗯，很好，很强大，不带走一片云彩。
正是因为这样才会怀疑是病了，是神经病，疑心病，自欺欺人病，没心没肺病……综上所述，罪恶的源头不在别处，而是自己那颗敏感脆弱的心。
甚至幻想爱情。十几年来第一次无可救药地喜欢上了一个男生，每次看到他心里就会泛起一层层的波澜，很不平静的那种。记得分高高瘦瘦，笑起来很好看，应该是属于帅的那一类吧。我总会注意他今天穿着什么颜色的衣服，会在操场上来回张望寻找他身影，会在纸上不知不觉地写满他的名字。很小女生，很疯狂，很白痴。
去年冬天跟着欲降不降的雪一起压抑着，积得很深很深了，然后也跟着雪一起爆发了，纷纷扬扬，很浓烈，也只是到郁都有一点黏稠。即使这样，也只是转瞬即逝而已。现在，冬天的一点痕迹没服。在时间强大的风化作用下，一些事一些人渐渐看淡了，很平静了，所以眼泪也留给了昨天了。
开始懂了，要收敛自己蔓延开来的悲观枝丫，因为即使是23°26’以南或以北没有太阳直射的地方，也会有灿烂的晴天，孤单只是你紧锁的窗，舍不得让阳光洒落一地！
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