转眼已是几年以后，过去的日子也无法再回过，那首歌也是几年以前听过，再听，没有了当年的感触，只觉的世事让人难以接受，天已不再是那样的天，地已不再是那样的地，空气已不是那时的空气，当然人也已不再是当时的人。自己的读书生涯虽然不是太过难忘，但是个纯真的年代，有着善良的人们，贫穷也平淡，不用每天想很多事很多人。如何能再回到过去，再也不能了，痛苦是必然，可是为什么会这样？谁能告诉我。如今只觉的生活好累，可是又没有人可以了解，父母不能，姐弟不能，朋友不能，爱人不能，人最大痛苦就是没有人为你分担，而你却始终都好无奈，他们还在说多了解你，多想为你分担，一切都有是假的，他们说的到可做不到，当然我也会互换角色，同样不能为任何人分担，所以我不怪谁。怪只怪冥冥中命运的安排。

夜不算太深，记意中北京的冬天并不冷。多少年前曾憧憬过末来，早知道原来生活就是日复一日的平淡与伤害，那么多愚昧的幻想就是痴人说梦，没有半点意义，身边的人和事也就那样，说到底就是在一遍遍的说谎然后再圆谎。有一个算一个都是不真实的。

为何爱听歌，伤感的歌，任何一个时候都会有当时的记意，有当时的歌，想忘却不能忘，像没有目的的风筝总会在脑子里肆意的飘，不说经历过风雨，但也成长了二十多年，也有了很多改变，生活给我的是坚强，可我展现的是失望和冷漠，因为现实，现实让人改变，只有面对过去，虽然我没有多么丰富多彩的记意但也有父母给予的爱、也有自然给予的善良，可是伤害在无形中就发生了，我伤害了他们，还有她们。

现如今我已成家，可笑，不知道自己，还有他，我们该怎能样承担属于我们的一切，甚至才知道我不能改变他，他也不能改变我，这样一来我们只有伤害，只是谁都没有说出来，在支撑着，考验着彼此的奈心和承受能力。如果有人告诉我生活、婚姻生活是不能轻易触碰的，那我就不会傻的连思考都有来不及，当然自知没有思想，又怎么会思考？愚昧，真的很愚昧，大家都愚昧，不然就不会像成全犯罪一样成全我们的所谓美丽爱情，都是自私的。

为什么这样喜欢听《咏叹调》？是因为自已知道，生活其实就是一声咏叹，不是悲观，也不是沮丧，只是知道事实而已，睡不着的夜，只有想像飞鸟和鱼、天使和海豚的不能实现的美丽爱情，或许就是因为他们的爱情不能实现所以在我看来是美丽的爱情，反而倒是现实的在一起的恋人们、夫妻们平淡无味不值得的关注。承认自己的想法有时是不合情理的，你会说，你不是很幸福吗？干什么这样悲观冷漠呢？生活多美好，你的生活多美好？别不知道知足、珍惜。是啊，当该得到的已拥有时人们便开始浮躁，抱怨，其实就是不知足的表现，我承认自己是这样的。可是控制自己的思想是多么痛苦的事，正因为我有思想，在不同时候不同阶段都没停止过思想，所以才会无休止的痛苦，不可解脱，欲望就这样表现出来后却不想正面接受和承认。还在表现自己一味的清高，可笑。

没有谁能站在谁的心里了解他全部的感受和想法，只有靠体会，体会你在乎的那个人的酸、甜、苦、辣，和你共枕而眠、相拥入睡的那个人也一样，直到一起走到生命的尽头你都不会完全的看透他，所有不要奢望眼前会有一个透明人让你明明白白、完完全全吃透。

漫无目的的随想了这么多才知道自己很愚昧，所有的想法都是庸人自扰，想改变自己所处的环境除非先改变了自己。

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