红豆生南国，春来发几枝？劝君多采撷，此物最相思。
百无聊赖的午后，我望着窗外的天，独自品着孤寂。惨淡的天色像是得了一种病，物欲在无序地膨胀，灵魂在迷失，身体化为腐朽的人偶。蜗居在染缸的一角，看着形形色色的来来往往，却无动于衷。已经很久不曾抬头，是我遗弃了这片天空？还是天空任由我流浪。
昨天送走了最后一个室友，挥手离别，泪流满面。毕业了，说不出是喜悦还是苦涩，突然成了被从笼子放生的鸟，茫然地在社会这个大森林里乱窜，头破血流。此时，寂静又冷清的寝室里独剩我，如一只被离弃的猫，蜷缩着身子，舔着满身隐隐作痛的伤口。手机在沉寂一天后，收到了林子的回复，他绅士般地拒绝了我的乞求，并婉转地表达了他对我的同情。我苦涩地一笑而过，笑容的背后隐藏着失落的悲伤。我紧紧地抱住胳膊，仰望天空，我想我会幸福。我会等到一个愿牵起我双手的人，并将我揽进他温暖的怀里，融化我如冰的心。
这世上有些事情的发生，不会有人预料得到，也根本没有办法控制得住，我所做的就是尽量让它有好的结局，即使这个结局里，不会有我的存在，我无怨无悔。放手也会转身离开，不再纠缠，不再埋怨，任眼泪随意放肆，我也会放你飞翔。我不愿束缚你，但我会等，等你飞的累了，倦了，对你张开双臂。我会站在原地，你只要记得回来的路。我并不是傻瓜，只是我敢爱敢恨，如此而已。
就像在言漠的眼里，我不过只是一个“好人”，一个不求回报、默默支持他、鼓励他、关心着他的“好人”，可以把我对他的爱漠视了，还能悠然地享受着我对他的付出。我一心以为只要付出自己全部的爱，不违背自己所爱的人，甚至时刻记挂着为他着想，就可以等待到回报。即使这个等待很漫长，可是只要他会给，我就会一直努力下去，我不自信，但是我勇敢。我期望我仍可以向世人证明只要努力了，终会有人看到，总有奇迹会出现。我还愿相信世间有纯净的真爱，我便不会放手，不论多么地艰难险阻，都将以生命去验证。慈悲如佛而不怨恨成魔，只要我证明了存在真爱，那么世上的人都可以不用怨恨生存。我悲伤地去做一些快乐的事情，即使结局中没有我的存在，也没有关系。
爱着一个不爱自己的人是痛苦的，痛苦地承受着继续被否决的心，无论多么撕心裂肺都要坚持着，只因已经典当了爱情，即无力赎回。
爱情的漩涡，我一头栽了进去，没有了出路，挣扎着，或沉或浮，肉体逐渐被吞噬，吞噬到一点都不剩的那刻间，最后发现自己一无长物。这是可悲的发现，其实之前已经存在，只是不愿承认，认为小心翼翼地掩埋了就毁尸灭迹了。
其实要让一个人心死，不用打她骂她，不理她就行了，寂寞，孤独，足以让洋心怀有爱的人变得疯狂，不仅心痛，而且心碎。我想我已经用事实证明了这个结论。当发出去的祝福问候在无数个日日夜夜等待中已确定石沉大海，我的那份简单的苛求也无法满足的时候，心便已如刀割。发誓再也不为他伤心伤肺，竭斯底里之后删掉他的号码及所以关于他的资料之后，点一盏烛灯，祭奠自己逝去的微薄爱情。
可是思念的潮水汹涌澎湃。我掏出手机，打开短心信箱，空无一物，撤出查寻电话薄，一遍一遍翻找，直到手指不能控制而发麻颤抖，眼泪忍不住地流了下来。曾经卑微的付出的一幕幕都浮现在脑中，变成一张张脸不停地嘲笑着我。我竟成了一个刽子手，举起砍刀，斩了自己的首，瞬间，血溅四方。
我还是在想他，可是怎么办？想他了怎么办？我再也不能在手机上飞速地打下一连串的问候，然后闭上眼睛，鼓起所有的勇气按下发送键。也再没有聊天记录让我翻看，那看一百遍也始终有种甜蜜的感觉如巧克力的味道再也品尝不到。
我开始会把目光投到很远的地方，却不知道在想些什么，只是呆呆地看着，渴望能看透点什么。
我开始24小时不离开手机，并常常掏出手机，看看有没有他的短信，其实我知道，几率几乎为零。
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